Mujer, hija, hermana, amiga, pareja, compañera, tita, terapeuta, alumna, formadora, viajera,…psicóloga.

¿Qué hago?

En mi labor como psicóloga ayudo a personas que tienen inquietud por conocer el modo en que se vinculan en sus relaciones amorosas.Y a relaciones de pareja que están en situación de estancamiento, angustia, “espiral” o pérdida, a que puedan empezar a dar pequeños pasos para salir de estas situaciones y encontrar nuevos caminos y formas de hacer para conseguir adaptarse mejor a las dificultades y cambios y, ser así, personas más libres.

¿Por qué este proyecto sobre parejas?

Después de años trabajando con relaciones basadas en la desigualdad, tomando contacto con el mundo de las separaciones, trabajando con parejas en un contexto terapéutico y mis propias experiencias personales; siendo consciente, por tanto, del sufrimiento tan intenso que precede o sucede a una ruptura de pareja, comencé a plantearme cómo sería trabajar en grupo ayudando a parejas:

• Que hace mucho que no se encuentran aunque vivan en la misma casa

• Parejas que han perdido el sentido de las palabras: comunicación, escucha, caricia o cuidado o que no encuentran el tiempo para poder compartir todas estas cosas.

• Parejas que quieren hacer mas fuerte su vinculo, establecer limites en la relación, trasladar necesidades, trabajar desde el cuerpo y no solo desde la cabeza.

• Y por supuesto! También aquellas parejas que tienen un apego seguro y quieren seguir manteniéndolo.

• Y como no hace falta estar en pareja para conocer los entresijos y dificultades de la vida en relación con un/a otro/a, este proyecto también está destinado a personas que en estos momentos no mantienen una relación pero sienten inquietud por conocerse y reconocerse en este ámbito: crecimiento personal, duelos por rupturas, problemas pendientes en relaciones anteriores y/o dificultades para volver a comenzar una nueva relación.

¿Qué sostiene este proyecto?

Muchas horas de FORMACIÓN en psicología general, psicología clínica y jurídica, violencia en las relaciones de pareja, terapia de pareja y Terapia Gestalt. Que me ha dado “un suelo firme” para trabajar como terapeuta a nivel individual y grupal, como formadora, dinamizadora de talleres relacionados con mujer, promoción de la salud y la prevención de relaciones sanas en el contexto sanitario y alumnado de secundaria.

Muchas personas: compañeros/as de formación, amigos/as, parejas y exparejas, familiares, formadores/as, pacientes, alumnos/as, compañeros/as de la vida…

Química Gestáltica

enmibusquedayentuencuentro:

Una sabe que está enamorada cuando se siente “atravesada” al mirar por primera vez a una persona. Y quieres mirar, remirar y volver a mirar. Es la búsqueda incansable por descubrir pequeños secretos llenos de belleza. Y de tanto mirar y mirar la vista empieza a nublarse, el corazón late tan fuerte que al final hasta las sienes se convierten en tambores, la respiración se acelera y la sangre corretea veloz por todo el cuerpo.

Me he enamorado de esta entrada porque todas estas sensaciones han estado presente durante mis cinco y seis lecturas…no podía parar de mirar. Y este flechazo ha afianzado todavía más el Amor que siento por las personas que forman parte de estas “químicas gestálticas”. En estos minutos del ataque de Cupido he evocado momentos, palabras, imágenes, olores, voces… de esta larga “relación gestáltica” que me ha permitido amar sin dejar de ser, que me ha proporcionado un nuevo hogar.

Originalmente publicado en "Espacio Gestalt. Formación y Psicoterapia":

“Finalmente, cuando todos los fondos están preparados de manera adecuada para el contacto final…” aparece Carmen Vázquez.
(…)
Esta tesis es una historia de amor: de nosotros hacia Carmen y entre nosotros.
(…)
Esta tesis se gestó antes incluso de que nosotros lo supiéramos. Sólo sabemos qué figura de contacto está surgiendo cuando el ciclo está completo y puedes decir ¡ah, era esto!
(…)
El amor es lo que guía esta tesis sobre el egotismo. El amor tal y como lo enuncia Max Aub: “amar es entregarse sin dejar de ser”.

Estas frases forman parte de la introducción de nuestra tesina presentada a la AETG, en Mayo de 2008. Y han venido a mi recuerdo al poner el título “Química Gestáltica” y pensar, en la química gestáltica, protagonista de este texto.

Los alumnos y las alumnas gestáltic@s, ahora ya colegas, siguen regalándonos bellos trabajos, que forman parte de sus experiencias…

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¿ Quiénes sufren en la marea de relaciones tormentosas?. El por qué de En mi Búsqueda y en tu Encuentro

Muchas veces me pregunto cuánto de este proyecto tiene que ver conmigo, con la historia de las parejas de mi vida: los matrimonios y relaciones con las que me he criado. Y por supuesto,con mis propias parejas.

La respuesta siempre es la misma…

Este proyecto no es sólo un intento de ayudar a parejas a mantenerse unidas, o tomar la fuerza para poder dar el vertiginoso paso de dejarse.

Este trabajo es un proyecto de vida en el que cada día pongo mi esfuerzo en reparar errores de mi pasado y errores observados en otras personas e inventar nuevas opciones para que estar en pareja sea un camino en compañía, con subidas y bajadas, pero no un camino de reproches, de silencios, de indiferencia o de apatía.

En mi búsqueda y en tu encuentro es mi compromiso con la Sociedad para intentar minimizar el daño que como seres humanos podemos llegar a causarnos en el plano más íntimo en el que nos podemos relacionar.

¿Cómo aquella persona de la que me enamoré puede convertirse en mi peor enemigo?

Colección "Objetos encontrados". Fundación Antonio Pérez. Cuenca

Colección “Objetos encontrados”. Fundación Antonio Pérez. Cuenca

Tener el campo de batalla “dentro de casa” provoca un sufrimiento que nunca es sólo de la pareja, si no que se extiende, se mezcla, se enreda con otras personas: amigos, padres, familia política, que también sufren con y por nosotros/as.

Y  por supuesto, los/as más importantes y vulnerables: los hijos/as.

En mi trabajo diario veo, sufro y siento de una manera casi desgarradora el daño al que sometemos a nuestros pequeños/as cuando “no sabemos separarnos bien” o cuando nos mantenemos unidos por “no romper la familia” cuando en realidad nos hemos roto la confianza, el respeto, los platos,… el corazón.

Un niño, una niña, no viene al mundo a arreglar relaciones, no viene a mantenerlos juntos, no es justo que agitemos banderas en su nombre cuando en realidad no sabemos o no queremos rehacer y amar un tú y yo. No es justo que no les ofrezcamos el ejemplo de lo que significa QUERERSE BIEN, y no darles la oportunidad de que se desarrollen en un hogar donde las personas dialogan, se acompañan cuando no se sienten bien, se escuchan y muestran su enfado de forma adecuada.

De este modo, este proyecto empieza cuando comienza mi día, cuidando mi relación de pareja, cuidando a mi compañero, PIDIENDO SER CUIDADA, acompañando y poniendo todo lo que sé, todo lo que puedo y todo lo que hago en los talleres que imparto y al servicio de mis pacientes y por extensión, también a sus personas más queridas.

Espero verte en el sendero de este proyecto, en el sendero de mi vida.

Buscando nuestras fórmulas maestras

Con la llegada del otoño aparecen los nuevos propósitos para el curso y todavía tenemos en la mente el recuerdo melancólico del verano, que con la llegada de las lluvias, ha quedado muy lejano. Y la palabra “rutina” comienza a instalarse en nuestros corazones…

Galería de imágenes de Google

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Es el momento de añadir vitaminas a la relación con tu pareja que puede haberse visto reforzada durante los meses veraniegos o puede andar algo debilitada por las largas y sofocantes horas de convivencia.

Mi propuesta en este taller es hablar, charlar, intercambiar impresiones y aprender sobre algunas ideas que andan siempre revoloteando sobre las cabezas de las relaciones: ¿somos naranjas enteras que compartimos naranjo? ¿somos medias naranjas que necesitamos ser completados/as por otras medias naranjas? ¿queremos ser limones?¿manzanas?...¿zumos multifrutas?.

¿Cuáles son las vitaminas para crear la fórmula maestra para que nuestra relación no acabe en la basura o en naranjos, manzanos, limoneros diferentes?

Mi propia encuesta informal me habla de tres vitaminas básicas:

confianza, respeto y comunicación. ¿Pero qué significan?:

¿Confianza es…?

- ¿saber todo de mi pareja?, ¿contarle todo?, ¿saber que no me va a dejar?, ¿mostrarme tal y como soy? ¿estar seguro/a de que no me va a dañar?. ¿confiar es..no dudar, no esconder, no tener miedo?

¿Respeto es…?

- ¿no gritar?, ¿entender y comulgar?, ¿dejar espacio?, ¿pedir espacio?, ¿hacer lo que se me pide?

¿Comunicación es…?

- ¿hablar?, ¿escuchar?, ¿corregir?, ¿aconsejar?, ¿colaborar?, ¿callar?,…

Y hasta aquí puedo leer.

Os espero el próximo sábado 25 de octubre a las 20.30 en Adhara. Santo Ángel (Murcia).

Ven con tu pareja o con alguna persona con la que te gustaría compartir este taller ya que realizamos dinámicas por parejas.

Aportación por persona 10 euros.

Para reservar tu plaza envía un sms/whatsapp al 633 29 68 26 o un correo electrónico a enmibusquedayentuencuentro@gmail.com indicando tu nombre y un teléfono de contacto.

Los Croods. “Lo nuevo siempre es peligroso”

enmibusquedayentuencuentro:

¿Y qué ocurre cuando pensamos que un CAMBIO va a suponer el fin?
(Lo que no sabemos es que a veces EL FIN se producirá si no hacemos un cambio)

Me ha gustado mucho esta reflexión sobre la creencia de que lo nuevo SIEMPRE ES PELIGROSO.

Un abrazo a mis formadores de Espacio Gestalt Elche y a mi compañera MªJosé, por el tráiler.

Originalmente publicado en "Espacio Gestalt. Formación y Psicoterapia":

Nos propusimos para el mes de Abril abordar al concepto de “excitación”, nos parecía muy en consonancia con la llegada de la primavera. La apertura a la novedad exterior que invits la llegada del buen tiempo; y la excitación que ello puede llevar aparejada.

Y finaliza el mes, con el descubrimiento de este tráiler por parte de una alumna, Mª Jose:

“La excitación es la evidencia de la realidad. El contacto, la formación figura/fondo, es una excitación creciente, llena de sentimiento y de implicación; y al revés, lo que no implica, presente en uno mismo, no es psicológicamente real. (…) 

Y como le pasa a Igrid, una de las hijas de la familia de los Croods, sentimos interés ante lo nuevo y la excitación aumenta hacia lo que tiene que venir, aunque todavía sea desconocido.

Podemos intentar cortar la excitación dejando de respirar, contrayendo los músculos; o coger aire…

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Compromiso, lo urgente y lo importante

Habréis oído muchas veces la frase de “no siempre lo urgente es lo importante”. Según entiendo, se trata de que no siempre le damos el carácter “urgente” a lo que es verdaderamente importante o ¿es al revés?…bueno sea como sea, porque no estoy dispuesta a pasar la noche dándole vueltas a los términos…sólo quería decir que he estado atendiendo asuntos urgentes (los cuales considero importantes) que me han mantenido algo alejada de las publicaciones.

Que no haya estado escribiendo, publicando o planificando talleres no quiere decir que esta preciosa creación, que por cierto este mes cumple un año, no ocupe un espacio en mi pensamiento cada día.

Porque ciertamente me siento comprometida con el proyecto de trabajar en el cuidado de las relaciones de pareja.

De hecho, todo este tiempo, entre otras cosas, continúa mi trabajo en la prevención de parejas insanas, terapias con parejas, rupturas (de pareja), problemas emocionales (relacionados con las parejas), evaluaciones (de pareja),…

Hasta aquí todo claro.

Cuando estas semanas pensaba en mi blog aparecía en mi cabeza la palabra COMPROMISO. Hace unas líneas escribía que me sentía comprometida con mi proyecto. Y ahora releyendo mis lineas, volviendo sobre mis pasos, me doy cuenta que aún dejando claros mis motivos parece que esté… ¿poniendo excusas?.

Si trasladamos este discurso a una relación de pareja…¿cuál es el resultado?

“cariño, pienso cada día en ti pero estoy muy ocupada y no tengo tiempo para escribirte un mensaje”

“de verdad, quiero estar en esta relación pero ahora mismo tengo otras cosas urgentes que atender”

“te prometo que cuando pase esta racha estaré mas contigo”

“te compensaré, te lo prometo”

Aja! aquí encontramos los problemas:

“Aparcar” la relación de pareja puede suponer un serio riesgo para la salud de la relación.

Puedo pensar en mi proyecto, tenerlo en mente, hacer planes y ponerme nuevos plazos,  pensar en mis lectores/as con los/as que me siento comprometida,… pero si este “atender a lo urgente” lo aplico en relaciones del tú a tú, corro el riesgo de perderme en excusas, de dejar de “ver” a la otra persona, abandonarme en las obligaciones y dejar de lado ” lo importante“.

Vamos a comprometernos, aunque sea a pequeños ratitos a estar presentes para nuestra pareja. A veces se trata de decir te quiero,o DAR LAS GRACIAS porque te ha traído un vaso de agua cuando lo has pedido o se ha acordado de bajar la basura, o porque ha echado ¡un montón de aceitunas (que sabe que te encantan) a la ensalada!

La vida en pareja no se alimenta solamente de grandes metas y largos momentos (como las vacaciones), si no de pequeños detalles, símbolos y rituales que nos vuelven a recordar que hay un “nosotros”.

Mafalda_urgente

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“Ser” a pesar de los síntomas

Si el terapeuta considera la situación terapéutica bajo este prisma, es decir, como formando parte de una situación inacabada del paciente que se perpetúa, situación que este último aborda con su propia autorregulación, va a ser ciertamente más eficaz que si considera al paciente equivocado, enfermo, “muerto”. En efecto, es cierto que, gracias a la energía del terapeuta pero también a la suya propia, el paciente va a poder finalmente completar la situación. PHG. Capítulo 4

Si hay una frase de la que me apropiado y que utilizo como bandera cual capitana de barco es  “es importante respetar el proceso de cada persona“. Me doy cuenta que cada día me apoyo en ella para explicarle a una mujer que su marido todavía no es capaz de manejarse con las emociones o a un padre que su hijo no puede quitarse la ansiedad de un plumazo o “hacerse mayor de un día para otro”, o “ser ¿normal? como los otros niños/as”. (los papás, mamás e incluso los/as profesionales  a veces utilizamos en término normal muy a  la ligera).

Se que es una frase muy bonita pero complicada para llevar a la práctica. Lo veo en cuando yo misma me contagio de la propia prisa de mis pacientes, o me empecino en mis propios caminos o soluciones (cuando a veces ni me lo han pedido).

Suena paradójico pero siento paz al ser consciente de que me voy a mantener alerta al mínimo síntoma de “prisa por” con mis pacientes y también en mi vida con mis seres queridos/as…

Observar sin alterar, acompañar sin atosigar, enseñar sin atormentar, crecer sin pegar tirones del otro/a
Enseñar, guiar, buscar posibilidades, ayudarle a dar un pasito más

Porque de otro modo se puede  caer en la trampa de romper el equilibrio de la igualdad demostrando que sabes más que la otra persona, traspasar el límite del respeto y avergonzar a esa persona. Todo ello sumado a la frustración de no conseguir resultados “¿Ves, es que no me haces caso?” “Si lo hicieras como te digo…” “Tú lo que tienes que hacer es…”” Por más que se lo digo no hay forma de que lo entienda“. Y es que a veces sin darnos cuenta pretendemos correr sin haber sentido la sensación de estar de pie.

¿De qué manera estás trasladando esta prisa a tu pareja? ¿ Está en un proceso que es sólo suyo y que tiene que resolver o concierne a vuestra relación?¿Cuál es el riesgo de asumir que no puedes controlar lo que tu pareja hace?

Imagen extraída de Galería de imágenes de Google

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Buenas noches a todos y a todas

María